lundi 27 août 2012

R comme réclamation

Utilisé peu après l'an mil dans son sens actuel, le terme "réclamer", puis son dérivé "réclamation", ont allègrement traversé les siècles sans subir les outrages d'un dévoiement quelconque, preuve qu'un mot utile a toujours un bel avenir solide devant lui. Les "brimborions" et autres "admonitions" feraient bien d'en prendre de la graine.
Pour illustrer, si besoin était, l'actualité de la réclamation, je citerai la lettre devenue fort célèbre qu'un admirateur éperdu de l'éphémère interprète musicale Tal - vous ne la connaissez point, ne changez rien - a fougueusement adressée à la chaîne Direct Star - dont vous pouvez également ignorer jusqu'à l'existence - en vue de les menacer des pires représailles s'ils persistaient à évincer ladite chanteuse de leur classement.
Ci-dessous, l'objet du délit :



Subjuguée par tant de créativité syntaxique, je ne compris pas tout de suite les mirifiques possibilités qu'ouvrait ce courrier. Mais oui, bien sûr, me dis-je en moi-même - aussi enthousiaste qu'Archimède après son bain mais avant son étripage par un troufion romain - folle que j'étais, je souffre en silence depuis des décennies des goûts musicaux pathétiques de mes contemporains alors qu'il suffisait de clamer haut et fort ma détestation. Et qui sait, peut-être mon supplice prendra-t-il ainsi fin ? Ou tout au moins pourrai-je couvrir de mes cris courroucés le tumulte grossier de la rengaine populaire ?
Je m'attelai illico à cette tâche aussi ardue que sacrée. Las, je compris bien assez tôt qu'il faudrait, pour être comprise, ramper jusqu'à la fange des bas-fonds où notre belle langue est chaque jour outragée par le gueux et l'impie. Bref, j'entrepris d'écrire au directeur de mon supermarché de quartier.


Note : Je tiens ici à remercier tout particulièrement les élèves de seconde dont je fus l'éphémère et effaré professeur de français, sans lesquels cette performance n'aurait seulement pas été imaginable, pour m'avoir inspiré et surtout m'avoir appris, dans d'atroces souffrances, qu'avec de l'audace, tout (même le pire) était possible. Mes chers enfants, soyez maudits jusqu'à la quatorzième génération.

2 commentaires:

  1. Madame,
    J'émets une réclamation à mon tour des plus vives quant à votre courrier relatif à Tourte Aux Patates, la brailleuse tatouée venue du Québec.
    En effet, depuis la lecture de votre missive, Alkayl est roulé en boule, prostré par terre, alternant entre ululements étranges et larmes. Je crains donc de le perdre, foudroyé par ce qu'il convient d'appeler un fou-rire de premier ordre.
    Bref, vous êtes complètement secouée, et je ne peux qu'être fan.
    Cordialement.

    PS : t tro 1 ouf de ta rass...................

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  2. A mon tour j'émets une réclamation : le coussin de ma chaise de bureau a failli souffrir de votre prose. En effet, j'ai tellement ri que je m'en suis presque pissée dessus (j'ai heureusement eu le temps de filer aux toilettes in extremis).
    Bien cordialement.

    ps: PTDR ! loooooool

    (benquoi je copie le style du com' précédent ? m'en fous, j'fais ce que je veux, na)

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