tag:blogger.com,1999:blog-5557175367345828192024-02-19T15:42:41.069+01:00Sex, words and rock'n'rollUne tentative de dictionnaire arbitraireA & Qhttp://www.blogger.com/profile/03371620953235658142noreply@blogger.comBlogger13125tag:blogger.com,1999:blog-555717536734582819.post-7980403366048514052013-11-11T22:05:00.000+01:002013-11-11T22:11:05.017+01:00V comme verveinePetite plante commune utilisée depuis l'antiquité pour soigner à peu près tous les maux et plus récemment en cuisine pour épater la galerie, la verveine officinale traverse sereinement les siècles et subsiste à l'état indigène partout où le vent la sème, indifférente aux convulsions de l'humanité. Elle accompagne fidèlement les rêveries du veilleur solitaire, les soirées blotties au coin du fauteuil et les vieillesses prolongées de ceux qui n'iront plus mieux.<br />
<br />
Arrangeante et sans prétention, elle poussait gentiment dans tous les jardins de la campagne du début du XXe siècle. Elle vit partir des brassées de jeunes gens qui furent cueillis avant que d'être mûrs au fond des tranchées boueuses, dans l'odeur du sang, des entrailles et de la peur. Elle vit revenir mon arrière-grand-père, miraculé temporaire qui rentrait mourir, les poumons rongés, près de sa femme et de son fils. Elle l'entendit tousser pendant dix ans, depuis le lit qu'il ne quitta pas durant sa très longue convalescence. Elle poussa bravement, dans la cour de la ferme et fut l'unique boisson de ce poilu qui avait gagné, comme les autres, son droit d'alambic mais ne voulut jamais goûter la gnôle qu'il fabriquait. Elle le découvrit un jour guéri, déroulant ses presque deux mètres devant la porte et retrouvant le chemin de l'étable, de la grange et des champs. Comme lui, elle resta sur ces terres que ne labourèrent jamais les bombes et regarda grandir les enfants, les petits-enfants et naître encore une génération. Elle l'accompagna jusqu'au dernier repas, après lequel il mourut paisiblement, au terme d'une très longue vie, loin de la folie des hommes.<br />
<br />
En ce soir du 11 novembre, je pense à cette grande horreur sans nom, à ce massacre insensé, à la sottise oublieuse de mon siècle. Une infusion de la modeste et amicale verveine tiédit patiemment près de moi, comme chaque soir ou presque. Je ne saurai jamais exactement combien je lui dois d'être là.A & Qhttp://www.blogger.com/profile/03371620953235658142noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-555717536734582819.post-77804730861867698032013-10-05T23:37:00.002+02:002013-10-05T23:46:20.833+02:00D comme dimancheDimanche, jour de Dieu en français, jour du soleil outre
Manche (c’est de l’humour anglais), septième jour de la semaine « consacré
au repos » selon le Petit Robert. <br />
<div class="MsoNormal">
<br />
Habituellement, le dimanche est un jour non
travaillé. Le code du travail dispose d’ailleurs qu’il est interdit de faire
travailler un salarié plus de six jours par semaine, que le repos hebdomadaire
dure au moins vingt-quatre heures et que « dans l’intérêt<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>des salariés » ce repos est donné le
dimanche. Le même code prévoit que le demandeur d’emploi qui refuserait
une offre d’emploi impliquant de travailler le dimanche ne serait pas radié des
listes. Suit un article relatif aux dérogations pour les établissements dont l’activité
implique de travailler le dimanche. </div>
<div class="MsoNormal">
L’intérêt d’un code, du travail ou autre,<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>réside tout entier dans la clarification du
droit. Ici, la partition est simple : le repos dominical constitue la
règle, le travail du dimanche est l’exception. Fort malheureusement, de nos
jours et à l’heure qu’il est, la simplicité n’est pas toujours gage de
compréhension. Il se trouve donc quelques futés qui n’entendent manifestement
pas la notion de règle et d’exception. « <i>Han, mais si y a des gens qui
travaillent le dimanche, c’est que c’est pas vraiment une règle alors. Si ça
vaut pas pour tout le monde, ça vaut pour personne et c’est çui qui dit qui est</i> ».
Parmi ces ardents défenseurs de la liberté de travailler des autres, peu,
probablement, seraient prêts à sacrifier leurs deux jours de repos habituels mais
ne soyons pas chafouins. Tentons gentiment d’expliquer à ces infortunés
pourquoi il est tout simplement ridicule et aussi un peu émétisant de défendre le travail dominical (ou
le travail du soir) pour vendre des boulons, du gommage ou des rideaux :<br />
<ul>
<li>La crise ne va pas disparaître comme un vilain
petit nuage gris dans un ciel d’août parce que les vendeurs de Leroy Merlin travaillent
le dimanche. C’est très mignon de croire cela mais c’est aussi assez stupide.
Range ton petit poney en plastique made in China, non sa crinière n’est pas
magique même si le gentil monsieur Gattaz te l’a offert. </li>
<li>Si l’ouverture dominicale n’est plus
exceptionnelle, les salariés de ces magasins pourront s’asseoir bien copieusement
sur leurs primes. Si c’est normal, pourquoi les payer davantage, je vous le
demande un peu.</li>
<li>Tu peux t’abstenir de consommer certains
produits un jour par semaine. Si, tu es capable, concentre-toi. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Rassure-toi, tu continues quand même à
consommer même en restant chez toi (de l’électricité, par exemple), tout va
bien, tu es encore vivant(e).</li>
<li>Si tu pars à Leroy Merlin le dimanche matin, tu
sais très bien que tu ne commenceras pas à bosser avant l’après-midi. Ces
magasins ont été conçus par des gens bien plus intelligents que toi et moi pour que tu
y perdes des heures. Si tu passes outre, tu ne mérites même pas le nom de
bricoleur. Un chantier se commence à l’aube, à l’heure où blanchit la campagne.
Fumiste.</li>
<li>Tu n’as pas besoin de parfum à dix heures du
soir. Non. Si tu as tenu depuis ton lever jusque là, il n’y a pas d’urgence
médicale. Tu peux attendre. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Ou te laver.<span style="mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-theme-font: minor-latin;"><span style="mso-list: Ignore;"><span style="font: 7.0pt "Times New Roman";"> </span></span></span></li>
<li><span style="mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-theme-font: minor-latin;"><span style="mso-list: Ignore;"><span style="font: 7.0pt "Times New Roman";"> </span></span></span>Si les magasins de boulons ouvrent le dimanche,
on voit mal pourquoi on refuserait à l’honnête citoyen de vouloir acheter des
timbres, des jeggings ou une râpe à fromage le même jour. Tu saisis bien l’urgence de
telles emplettes. Du coup, toi aussi tu travailleras le dimanche, c’est
bête, tu pourras pas acheter tes boulons ce jour-là.</li>
<li>Dans ce monde merveilleux où l’on pourrait
acheter toute la semaine, tous les jours se ressembleraient. Le même rythme.
Toujours. La même physionomie pour les rues , sept jours sur sept. Le même
traffic routier. Les mêmes horaires. Pas de temps institué pour une pause
collective, et ce, sans aucune nécessité sociale autre que le caprice de ceux
dont la vie est trop vide pour souffrir un instant de contemplation.<span style="mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-theme-font: minor-latin;"><span style="mso-list: Ignore;"><span style="font: 7.0pt "Times New Roman";"> </span></span></span></li>
<li><span style="mso-bidi-font-family: Calibri; mso-bidi-theme-font: minor-latin;"><span style="mso-list: Ignore;"><span style="font: 7.0pt "Times New Roman";"> </span></span></span>Si tu crois vraiment être un rebelle et brandir
haut les couleurs de la laïcité en supprimant le repos dominical, je te propose
de passer la couche de finition en te contentant <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>d’un bouillon clair le soir de Noël - après
avoir refusé toutes les invitations de ta famille et leur avoir clairement
indiqué que pour les cadeaux ils pouvaient se brosser – et en idolâtrant un
veau d’or parce que c’est interdit par la Bible. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Vas-y, sois transgressif mais bon courage pour
trouver un veau, même seulement doré, chez Castorama.</li>
</ul>
</div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 18.0pt; mso-add-space: auto;">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpLast" style="margin-left: 18.0pt; mso-add-space: auto;">
Le
problème mon grand, c’est qu’en décalant les temps de repos, le rythme
collectif devient individuel. Il n’y a plus de repère temporel pour se
retrouver soi-même et retrouver les autres, un temps de gratuité comme disent
certains curés avec lesquels je suis, une fois n’est pas coutume, d’accord.
Alors, ne te gêne pas, fais-la ta société où tu n’existeras que pour travailler,
payer et consommer, sans réfléchir, sans attendre, sans partager, sans jamais
te donner le temps du bilan.<br />
<br />
Mais sache que tu fais bien rire ceux qui
continueront à jouer au golf tous les jours de la semaine, parce que, crise ou pas, il y a sept jours des seigneurs.</div>
A & Qhttp://www.blogger.com/profile/03371620953235658142noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-555717536734582819.post-26398104806392830282013-02-26T19:07:00.000+01:002013-02-26T19:07:46.936+01:00T comme Tony (Sly)Alors que je baguenaudais d'un pas badin et primesautier dans les méandres d'une boîte à musique en ligne, j'eus l'idée d'écouter ces vieilles fripouilles de No use for a Name qui enchantèrent ma folle jeunesse et adoucissent le début de ma vieillesse. Une envie en appelant une autre, je voulus savoir, tout en écoutant "International you day", ce que faisait en ce moment leur chanteur, ce héros du punk à roulettes au sourire si doux que, pour sa voix qui me soulève au-dessus du sol, j'eusse écouté sans pâlir n'importe quelle sous-soupe FM du moment qu'elle fut estampillée "Tony Sly".<br />
Finalement, je n'aurai pas à endurer un mauvais album du monsieur car j'appris alors, six mois après l'évènement, qu'il n'affronterait jamais les hydres malfaisantes de la panne d'inspiration punk. Il est mort cet été. À 41 ans. <br />
La mort et moi sommes rarement d'accord. Elle s'en moque comme de l'an 40, elle sait qu'elle aura le dernier mot et qu'elle peut nous prendre tous ceux qui nous transcendent et nous ramènent à la volupté d'être, malgré l'inanité de ce monde.<br />
Elle peut nous prendre un Tony Sly entre deux concerts, encore heureux de gratouiller une guitare sur une scène, fidèle à son label et au faîte de ce qui ressemblerait à la gloire punk, si cette notion avait la moindre signification. La dernière image fera très bien dans l'album de l'histoire du rock.<br />
Mais j'aurais préféré l'entendre vieillir. Même trop, même mal.A & Qhttp://www.blogger.com/profile/03371620953235658142noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-555717536734582819.post-39244216982639671942013-02-19T21:32:00.002+01:002013-02-19T21:34:03.441+01:00H comme homme<!--[if gte mso 9]><xml>
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<div class="MsoNormal">
Je veux être un homme heureux, chantait William Sheller.
Moi, je veux être un homme tout court. </div>
<div class="MsoNormal">
Je ne suis pas sûre qu’il me reste assez
d’années à vivre pour épuiser l’énumération des possibles qui s’offriraient à moi
si je changeais de genre. Malgré l’ampleur de la tâche, auprès de laquelle le tonneau
des Danaïdes passerait pour un chiche dé à coudre de bar parisien, je crois de
mon devoir de tenter l’impossible en dressant une liste aussi partielle que douloureuse :
</div>
<div class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<span style="mso-ascii-font-family: Calibri; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-fareast-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;"><span style="mso-list: Ignore;">-<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";"> </span></span></span>Si j’étais un homme, je pourrais mépriser les
bébés, les toiser d’un air vaguement dégoûté en m’interrogeant tout haut sur
les improbables raisons qui ont pu pousser un couple d’amis drôles et cultivés
à renoncer à tout ce qui rend l’existence digne d’être vécue pour engendrer une
larve disgracieuse et malodorante. Au lieu de quoi, mon hostilité pour les
bébés me fait passer pour une créature suspecte et pour tout dire franchement
dénaturée car dans notre société sexiste ( ce qui est déjà une preuve de son
inanité crasse), les femmes doivent aimer les enfants. On se demande bien
pourquoi.</div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<span style="mso-ascii-font-family: Calibri; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-fareast-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;"><span style="mso-list: Ignore;">-<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";"> </span></span></span>Si j’étais un homme, je pourrais dire que j’aime
baiser. Pas le niveau 400 du kama-sutra ou les cinq positions hardcore de la décomplexion
ultime que sinon t’es qu’un has-been du pelvis, juste baiser. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>La même affirmation venant d’une femme relève
du suicide social.</div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<span style="mso-ascii-font-family: Calibri; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-fareast-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;"><span style="mso-list: Ignore;">-<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";"> </span></span></span>Si j’étais un homme, je pourrais manger du
boudin et des tripes sans que mes soi-disant semblables froncent leur nez
poudré en poussant des couinements horrifiés. Parce qu’une femme, une vraie, ne
mange pas, elle grignote. Et uniquement des cupcakes ou des macarons. Qui ne
rêverait de passer sa vie dans la peau d’une souris anorexique en partance pour le
diabète ?</div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<span style="mso-ascii-font-family: Calibri; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-fareast-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;"><span style="mso-list: Ignore;">-<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";"> </span></span></span>Si j’étais un homme, en été, je ne porterais
rien d’autre qu’un bermuda et des poils au lieu d’une jupe sur des jambes
épilées. Parce qu’une femme se doit d’être douce. Tout le temps. Partout. Et à
tous points de vue. Alors que se coltiner un statut de femme mène assez
logiquement à la fureur homicide. </div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<span style="mso-ascii-font-family: Calibri; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-fareast-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;"><span style="mso-list: Ignore;">-<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";"> </span></span></span>Si j’étais un homme et que je sois trompé,
personne ne se demanderait si je faisais bien au lit tout ce que ma conjointe
voulait ou si je ne m’étais pas un peu négligé ces derniers temps. </div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<span style="mso-ascii-font-family: Calibri; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-fareast-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;"><span style="mso-list: Ignore;">-<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";"> </span></span></span>Si j’étais un homme, j’aurais le droit d’être
moche et de vieillir sans qu’il devienne inconcevable de m’aimer.</div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<span style="mso-ascii-font-family: Calibri; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-fareast-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;"><span style="mso-list: Ignore;">-<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";"> </span></span></span>Si j’étais un homme, j’aurais un salaire
correspondant à mon poste et je ne saurais même pas ce que condescendance veut
dire.</div>
<div class="MsoListParagraphCxSpLast" style="mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<span style="mso-ascii-font-family: Calibri; mso-bidi-font-family: Calibri; mso-fareast-font-family: Calibri; mso-hansi-font-family: Calibri;"><span style="mso-list: Ignore;">-<span style="font: 7.0pt "Times New Roman";"> </span></span></span>Si j’étais un homme, j’accèderais pleinement au
statut d’être humain. Ça doit être bien.</div>
A & Qhttp://www.blogger.com/profile/03371620953235658142noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-555717536734582819.post-59725691374803005732013-02-14T22:40:00.003+01:002013-02-14T22:59:46.310+01:00O comme ours (polaire)<!--[if gte mso 9]><xml>
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<br />
<div class="MsoNormal">
À mesure que fond la banquise, le garde-manger que des dieux
un peu dérangés avaient réservé aux ours polaires se vide. Car enfin, quelle
intelligence rationnelle et un peu sensible aurait imaginé de sacrifier des
bébés otarie à des monstres puants et même pas capables d’entretenir
correctement leur fourrure ? L’ours blanc n’est pas blanc. Il est jaune
sale, tel un clochard polaire qui s’oublierait régulièrement dans son manteau après
avoir ingurgité ses deux litres de Valstar. Il y a fort à parier pour que l’ours
blanc pue gravement du bec mais peu de gentlemen pourront en témoigner tant le
caractère épouvantable de l’animal le rend peu agréable à fréquenter. L’ours
polaire est donc paré de tous les défauts les plus outrageants à notre
délicatesse d’âme mais il se trouve quelques originaux pour s’émouvoir de sa
probable disparition dans quelques décennies. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Car l’ours blanc bouffe comme quatre.<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Incapable d’apprécier les mets raffinés ou de
tenir correctement sa fourchette en argent, le rustre bâfre dans les colonies
de phoques où il n’est pourtant pas le bienvenu. On ne saurait être plus
inconvenant que ce gros plantigrade malpropre qui s’invite sans vergogne chez
ses voisins. Certains ours blancs qui ont l’extrême grossièreté de s’accoupler
avec des grizzlis - ces derniers ne valant guère mieux - donnent naissance à des
hybrides appelés grolars. Le terme se passe de commentaires.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Il resterait 20 à 25 000 de ces inconvenantes créatures,
incapables de trouver un travail et d’assurer leur subsistance ailleurs que
dans leur trou paumé et glacé où pas un Rotary club n’a pu subsister. Pour
combler l’appétit de ces feignasses velues, des chercheurs envisagent de les
nourrir, les faisant ainsi passer du statut de malotrus dépenaillés à celui d’assistés
de la société. Il faudrait approvisionner ces grossiers personnages en viande
de phoque pour <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>conserver le bien mince agrément
de leur compagnie sur cette terre. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
En vérité mes amis, je m’insurge et je dis non. Qui paiera,
hein, je vous le demande un peu ? Toujours les mêmes. Vous verrez qu’on
nous demandera de travailler un jour de plus par an, au nom de la solidarité plantigrade.
Et pendant ce temps, ces beatniks du froid fumeront du haschisch en faisant des
flippers. Pas question, ne nous laissons pas faire. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Car après eux, ce sera les guépards, puis les
pandas et pourquoi pas les hippopotames nains ? Non, nous n’accueillerons
pas toute la misère de la biodiversité du monde. Qu’ils se mettent au boulot au
lieu de dormir jusqu’à pas d’heure. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
D’autant qu’une fois que nous aurons mis en place des
filières d’abattage de phoque avec l’argent du contribuable, que se
passera-t-il ? On retrouvera les bas morceaux dans les lasagnes surgelées
que leurs réseaux nous revendront pour blanchir leur trafic de poudreuse. Qu’ils
disparaissent jusqu’au dernier, les ours polaires, et leur blanc approximatif
avec eux. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<i><span style="font-family: "Calibri","sans-serif"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: FR; mso-ascii-theme-font: minor-latin; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-bidi-language: AR-SA; mso-bidi-theme-font: minor-bidi; mso-fareast-font-family: Calibri; mso-fareast-language: EN-US; mso-fareast-theme-font: minor-latin; mso-hansi-theme-font: minor-latin;">Source documentaire par de vrais scientifiques : http://e360.yale.edu/feature/will_bold_steps_be_needed_to_save_beleaguered_polar_bears/2618/</span></i>A & Qhttp://www.blogger.com/profile/03371620953235658142noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-555717536734582819.post-61371492984798531562012-09-12T23:22:00.003+02:002012-09-12T23:37:42.721+02:00C comme corridaLe terme de corrida ne semble remonter qu'à 1804, preuve s'il en était besoin que c'était mieux avant. Il est issu du verbe espagnol "correr", courir, quoiqu'il paraisse bien peu envisageable pour le torero de gambader avec un pantalon auprès duquel les slims des lycéennes, qui enfreignent pourtant sans vergogne les Conventions de Genève contre la torture, font figure de vêtements flous. <br />
La corrida consiste donc à poursuivre un taureau pour le cribler de piques et lui faire perdre la moitié de son sang dans le sable avant que de l'achever. Il paraît que c'est très beau, très allégorique et que ça met en valeur la virilité des hommes qui ont un tout petit cul adapté aux pantalons sus-mentionnés.<br />
Soit.<br />
Si tu vas par là, le roulement de tambour des galères et les muscles saillants des esclaves attachés à leur rame c'est ce qu'on fait de mieux en matière de sports nautiques esthétisants. Et l'étripage des femmes enceintes par les khmers rouges relevait de la performance artistique. C'est juste que les gens n'ont pas de goût et ne savent pas voir le beau. L'actualité littéraire récente prouve assez qu'il est possible d'écrire n'importe quelle ineptie sans perdre pour autant l'usage de ses doigts.<br />
Comme si l'amour de ses semblables n'était pas assez menacé par la désespérante propension de l'humanité à s'abaisser aux plus fangeux replis de la barbarie et par l'imminent retour du short d'hiver, Manuel Valls, actuellement rétribué par les contribuables pour assumer les fonctions de ministre de l'intérieur, nous a gratifiés de son petit couplet tauromachiste en début de semaine. "<i>C'est quelque chose que j'aime, ça fait partie de la culture de ma famille [...] On a besoin de ces racines, ne les arrachons pas</i>" a-t-il crânement asséné devant un micro qui ne lui avait rien fait. <br />
Naïvement, je croyais que le travail du politique résidait dans la résolution des problèmes de la collectivité en faisant taire les intérêts particuliers, notamment les siens et ceux de ses proches. Mais après tout, pourquoi pas ? Soyons fous, que les souvenirs de Goldorak et la recette de confiture de fraises de grand-maman guident désormais l'action politique. Si la famille de Manuel Valls apprécie la corrida, tout est dit, ce me semble. Nous avons atteint là l'achèvement parfait de la dialectique, inutile de pérorer davantage. <br />
Quoique des esprits chagrins viendront probablement gâcher notre joie innocente à célébrer avec M. Valls les saines et belles traditions de nos terroirs, n'oublions pas le message d'espoir et d'équanimité qui nous a été délivré en début de semaine. Alors qu'effondrés, nous croyions les Cassandre de la presse qui nous dépeignaient un pays au bord du gouffre, notre ministre de l'intérieur, parfaitement affranchi de la pesanteur de l'actualité, exécute sans coup férir un splendide numéro de danse folklorique, option castagnettes. C'est beau, la responsabilité politique.A & Qhttp://www.blogger.com/profile/03371620953235658142noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-555717536734582819.post-85180856493487664922012-09-05T22:31:00.003+02:002012-09-06T18:24:29.074+02:00B comme bidet<!--[if gte mso 9]><xml>
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<span style="font-family: "Times","serif";">D'abord petite monnaie puis
pistolet de poche ou petit âne, le bidet ne devient l'équipement sanitaire que
nous connaissons qu'en 1739. Le mot mettra des décennies avant d'être considéré
comme suffisamment convenable pour être écrit dans un ouvrage respectable.
L'objet lui-même gagnera du terrain au cours du siècle des Lumières, qui était
aussi celui de la crasse triomphante, avant que d'être proscrit par le
bien-pensant et très catholique XIXe siècle. </span><br />
<span style="font-family: "Times","serif";">Je ne saurais trop vous conseiller
la lecture du "Confident des dames*", passionnant ouvrage prenant
prétexte de retracer l'histoire du bidet pour nous éclairer sur celle de
l'hygiène. Âmes sensibles s'abstenir (celui ou celle qui me révèle le raccourci
clavier pour poser un chapeau sur le A majuscule gagne une magnifique carte
postale). Votre petite cervelle ravie apprendra ainsi qu'au nom de la
prévention de l'onanisme, des médecins ayant pignon sur rue préconisaient
l'excision des petites filles s'y adonnant ou pratiquaient sur les mêmes
patientes la brûlure des parties génitales au nitrate d'argent. Ou bien que
l'expression "accorder ses faveurs" vient du soin extrême que l'on
portait, au XVIe siècle, à la mise en plis et à la décoration de certaines
zones de pilosité. <br style="mso-special-character: line-break;" />
Mais le morceau de bravoure de cet
ouvrage reste une citation d'anthologie, un cri de haine à l'encontre de son
genre, poussé en 1698 par un certain C.M.D. Noël dans son livre "Les
avantages du sexe, ou Le triomphe des femmes, dans lequel on fait voir par de
très-fortes raisons que les femmes l'emportent par dessus les hommes, &
méritent la préférence**". À cette époque bénie, d'aucuns cachaient peut-être un
séant d'une propreté douteuse mais les directeurs de marketing n'avaient pas
encore envahi les maisons d'édition et l'auteur pouvait choisir un titre
informatif sans être agressé par un crétin à chaussures pointues ou une dinde
méchée lui jetant à la face leur diplôme d'école de commerce pour riche
illettré. Ce brave Noël dont l'Histoire a injustement englouti le nom écrivait
donc, de toute la force de sa plume courroucée : "<i>la femme est plus propre
et plus douce que l'homme parce que la nature, qui est notre mère provide, a
pris un soin tout particulier de pourvoir à sa propreté. C'est pour cela qu'elle
a inventé le merveilleux secret de la purifier tous les mois et de jeter au
dehors, mais par voie secrète, tout ce qui peut s'y rencontrer de superflu et
d'impur, au lieu que l'homme, qui n'a pas cet avantage, le rend par les pores
qui se trouvent aux parties les plus apparentes, ce qui produit en lui ce teint
grossier, cette crasse sordide, ce poil rebutant et cette barbe hideuse dont il
est recouvert et qui ne sont autre chose que les excréments de cette chair vile
et impure.</i>"</span><br />
<span style="font-family: "Times","serif";">A se demander si ce garçon
n'éprouvait pas une légère antipathie à l'égard de ses congénères.</span><br />
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
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<h2>
<b><span style="font-weight: normal;"><span style="font-size: small;"> </span></span></b></h2>
<br />
<b><span style="font-weight: normal;"><span style="font-size: small;"><br /></span></span></b>
<i><span style="font-weight: normal;"><span style="font-size: small;">* Le confident des dames, Fanny Beaupré et Roger-Henri Guerrand, Editions La découverte, 1997.</span></span></i><br />
<span style="font-weight: normal;"><span style="font-size: small;"><b><i>** A consulter pour de vrai <a href="http://gallica.bnf.fr/ark:/12148/bpt6k5475852x" target="_blank">ici</a></i></b></span></span>A & Qhttp://www.blogger.com/profile/03371620953235658142noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-555717536734582819.post-45090992703437218382012-08-27T20:22:00.002+02:002012-08-29T13:24:43.222+02:00R comme réclamation<div style="text-align: justify;">
Utilisé peu après l'an mil dans son sens actuel, le terme "réclamer", puis son dérivé "réclamation", ont allègrement traversé les siècles sans subir les outrages d'un dévoiement quelconque, preuve qu'un mot utile a toujours un bel avenir solide devant lui. Les "brimborions" et autres "admonitions" feraient bien d'en prendre de la graine.</div>
<div style="text-align: justify;">
Pour illustrer, si besoin était, l'actualité de la réclamation, je citerai la lettre devenue fort célèbre qu'un admirateur éperdu de l'éphémère interprète musicale Tal - vous ne la connaissez point, ne changez rien - a fougueusement adressée à la chaîne Direct Star - dont vous pouvez également ignorer jusqu'à l'existence - en vue de les menacer des pires représailles s'ils persistaient à évincer ladite chanteuse de leur classement. </div>
<div style="text-align: justify;">
Ci-dessous, l'objet du délit :</div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEirfpBWzBRCNj8tAWWUeK7WbrSP-B_H_QS6x83TtZPs64Q5BVD2OQLbz5O08bUVszP2CwaTRQLtCLTvtUrb6n_Lj2s3w4nohVZ2Pj7USPY6uKzHw68NFZhCT5gpZzXbIel9mR_UUPB8JyEa/s1600/lettre_Tal.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEirfpBWzBRCNj8tAWWUeK7WbrSP-B_H_QS6x83TtZPs64Q5BVD2OQLbz5O08bUVszP2CwaTRQLtCLTvtUrb6n_Lj2s3w4nohVZ2Pj7USPY6uKzHw68NFZhCT5gpZzXbIel9mR_UUPB8JyEa/s1600/lettre_Tal.jpg" /></a></div>
<br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
Subjuguée par tant de créativité syntaxique, je ne compris pas tout de suite les mirifiques possibilités qu'ouvrait ce courrier. Mais oui, bien sûr, me dis-je en moi-même - aussi enthousiaste qu'Archimède après son bain mais avant son étripage par un troufion romain - folle que j'étais, je souffre en silence depuis des décennies des goûts musicaux pathétiques de mes contemporains alors qu'il suffisait de clamer haut et fort ma détestation. Et qui sait, peut-être mon supplice prendra-t-il ainsi fin ? Ou tout au moins pourrai-je couvrir de mes cris courroucés le tumulte grossier de la rengaine populaire ?</div>
<div style="text-align: justify;">
Je m'attelai illico à cette tâche aussi ardue que sacrée. Las, je compris bien assez tôt qu'il faudrait, pour être comprise, ramper jusqu'à la fange des bas-fonds où notre belle langue est chaque jour outragée par le gueux et l'impie. Bref, j'entrepris d'écrire au directeur de mon supermarché de quartier.</div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhFRTFZ2GpZXh7qRjqGH_X73UVwC0XLletugcJ6lyXRSxjyAgHUNTjOc2XB7WcpNRu1gOs52R6z9SurnVbNaHlNlAavLgn1zeusP5O4wq8ElMzx37F5HHrlah3mQyQTpAd2cv6HRRFzc6Tl/s1600/reclamation.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhFRTFZ2GpZXh7qRjqGH_X73UVwC0XLletugcJ6lyXRSxjyAgHUNTjOc2XB7WcpNRu1gOs52R6z9SurnVbNaHlNlAavLgn1zeusP5O4wq8ElMzx37F5HHrlah3mQyQTpAd2cv6HRRFzc6Tl/s1600/reclamation.JPG" /></a></div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<i>Note : Je tiens ici à remercier tout particulièrement les élèves de seconde dont je fus
l'éphémère et effaré professeur de français, sans lesquels cette performance
n'aurait seulement pas été imaginable, pour m'avoir inspiré et surtout m'avoir
appris, dans d'atroces souffrances, qu'avec de l'audace, tout (même le pire) était possible. Mes chers enfants, soyez maudits jusqu'à la quatorzième génération.</i></div>
<br />A & Qhttp://www.blogger.com/profile/03371620953235658142noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-555717536734582819.post-55383687417514063152012-08-24T13:15:00.000+02:002012-08-24T13:15:14.683+02:00D comme DelaruePrésentateur télé mielleux, nauséabond et sans intérêt aucun, Jean-Luc Delarue est mort, au moment où ceux qui n'ont pas encore à endurer la trahison de leur corps reviennent de la plage. Il est mort, tristement et bêtement, comme tout le monde, ce qui n'a pas dû laisser de le surprendre.<br />
<br />
Suggestion d'épitaphe : <br />
"A toujours voir la paille plantée dans la narine de son voisin,<br />
On oublie la poutre embusquée qui va nous tomber sur les reins."A & Qhttp://www.blogger.com/profile/03371620953235658142noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-555717536734582819.post-12643678864722233602012-08-13T22:18:00.003+02:002012-08-13T22:31:41.312+02:00A comme autoradio Appareil destiné à diffuser de la musique dans un véhicule terrestre à moteur (VTAM pour les intimes), l'autoradio aurait été inventé en 1922. Le mien était un peu plus récent et comportait les dernières merveilles de la technologie moderne, à savoir un port usb, dans lequel je n'ai jamais déniché la femme censée s'y trouver. Comme quoi, la sagesse populaire n'a pas su s'adapter aux trépidations de ce siècle fascinant au cours duquel nous avons l'incroyable chance de vivre. Béni soit l'Iphone, comme dirait l'autre. Or donc, ce fort pratique appareil qui enchanta mes trajets domicile-travail durant cinq ans et me permit de brailler éhontément l'entière discographie de Favez à la barbe de la France qui se lève tôt en écoutant NRJ, n'est hélas plus mien. Un anonyme délinquant a forcé la porte de mon VTAM rose pour s'emparer du susdit appareil. <br />
Je fus de longues minutes avant d'accepter la trop brutale évidence. L'affreux voleur avait tout pris : autoradio, clés usb amoureusement compilées et même le compact-disc malencontreusement inséré par mes soins dans l'objet du délit. Mais je ne pouvais croire ce que je voyais.<br />
Est-il seulement envisageable qu'il existât encore dans ce pays des voleurs d'autoradio ? Alors que le SMIC augmente scandaleusement chaque année - à ce rythme, si l'on n'y prend garde, les ouvriers finiront par gagner en une vie le revenu hebdomadaire de Liliane Bettencourt - il se trouve des délinquants à la très petite semaine qui prennent le temps et le risque de tordre une porte de voiture, de débrancher (proprement, il faut le reconnaître) un autoradio et de refermer le véhicule. Il leur faudra encore écouler le matériel et trouver un acheteur pour un produit qui vaut, au grand maximum, une trentaine d'euros. Voulez-vous que je vous dise ? Ces gens-là tuent le métier, ils bradent le savoir-faire et le temps n'est pas loin où le vol d'autoradio sera délocalisé dans les pays émergents, lâchement abandonné à une main-d'oeuvre dont le niveau de qualification abyssal correspond au salaire.<br />
Quant à moi, cette profanation de mon espace sonore me laisse au coeur une sourde angoisse et une indicible colère. Je ne puis sans frémir songer aux bruyantes abominations qui seront désormais infligées à ce malheureux appareil et son probable destin, entre les mains hideuses d'une dinde manucurée ou d'un supporter de l'OM ne laisse de m'indigner. Plus encore, l'humiliation terrible qui m'a été infligée a creusé de douloureux sillons dans une existence déjà par trop malmenée dans le tangage et le roulis de l'humaine nullité : je vis donc, et la honte est proprement insoutenable, dans l'un de ces derniers bastions, engoncés au plus profond de la plus crasse province, où de pathétiques péquenauds volent encore des autoradios. A & Qhttp://www.blogger.com/profile/03371620953235658142noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-555717536734582819.post-25397803772891201512012-08-03T16:23:00.000+02:002012-08-03T18:54:03.113+02:00Z comme zéroLe mot zéro a été chipé aux Italiens qui l'empruntaient eux-mêmes aux Arabes. Même à des taux usuraires, un emprunt de zéro ne coûte pas grand-chose. Comme l'affaire était intéressante, nous avons tiré de cette racine décidément fort prolifique qu'était "<i>sifr</i>" un deuxième mot, à savoir "chiffre". Nos ancêtres avaient le génie de l'économie.<br />
Par la suite, le zéro s'est avéré moins profitable qu'on n'aurait pu le croire de prime abord. Très récemment un professeur canadien en a fait la triste expérience. Mais gageons que le scientifique qu'il est nous fera prochainement profiter de ses conclusions, car la marche du progrès est inexorable même si, des fois, nous aurions toute légitimité à nous demander s'il ne s'est pas arrêté en route pour pique-niquer. Ce professeur de physique enseignait à des étudiants d'une école supérieure d'Edmonton ( à ce propos, vous me ferez le plaisir immense d'écouter, si vous ne les connaissez déjà, les géniaux The Rural Alberta Advantage et de vous esbaudir comme il se doit ) et a cru judicieux d'infliger un zéro à l'un de ses étudiants qui n'avait pas rendu son devoir. Or, le règlement de la sus-visée école interdisait le zéro. Parce que le zéro, c'est méchant et pas gentil et que ça fait de la peine aux étudiants mignons comme des bébés koalas. Là-dessus, le professeur a été suspendu (par les pieds ou les cheveux, l'histoire ne le dit pas) pour des raisons "complexes" que sa hiérarchie n'a pas voulu expliquer. <br />
Ces Canadiens nous feront toujours rire (comme dirait Michael Moore sur le tournage de Canadian Bacon, un film injustement méconnu et hautement recommandable). De telles outrances ne sont guère possibles dans notre système éducatif forgé par les Jésuites, vous dites-vous. C'est oublier bien vite les méfaits de la télévision et des sucres rapides sur le potentiel intellectuel de l'homme moderne. Dans notre beau pays, les élèves de première S ont eu à passer cette année une épreuve anticipée d'histoire-géographie dont les résultats furent assez calamiteux au plan national et davantage dans l'académie de Toulouse. Et que croyez-vous que firent des parents bien inspirés ? Ils allèrent tout simplement se plaindre auprès du rectorat de l'injustice faite aux petits génies qu'ils ont engendrés et arguer des difficultés que lesdits futurs prix Nobel auront à intégrer les écoles après avoir raté leur épreuve.<br />
Je rappelle que, dans ces deux affaires, les victimes sont ces êtres malodorants, bruyants et grossiers qui étalent, toute honte bue, leur inconsistance crasse et leurs goûts musicaux désastreux dans les transports en commun, submergent l'espace sonore de leurs ricanements hystériques dès que vous envisagez de poser votre séant sur une plage ou un banc public et vous polluent le cerveau avec les ondes de leur smartphone débilitant sous le fallacieux prétexte que leur boîte crânienne est aussi vide que le frigo d'une anorexique en plein régime. Je ne crois pas utile d'évoquer ici la contribution de ces bestioles malfaisantes au sein des forums et autres blogs dont certains ne méritent pourtant pas de tels outrages syntaxiques, sous le regard bienveillant d'une société pathétique où la médiocrité s'est érigée en vertu.<br />
Quelquefois pourtant, il arrive que le système éducatif, ici ou là, piétine quelque peu l'arrogante nullité de ces abjectes créatures. Et il faudrait s'en émouvoir ? Allons bonnes gens, c'est la crise, ne bradons pas notre indignation.A & Qhttp://www.blogger.com/profile/03371620953235658142noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-555717536734582819.post-40210370790474719232012-07-20T22:21:00.000+02:002012-07-20T22:35:41.507+02:00S comme smartphoneLittéralement, le smartphone est un téléphone intelligent. Attendez, je la refais, il y a si peu d'occasions de rire en ce bas monde. Le smartphone est un téléphone intelligent. En vérité, je vous le dis, je ne m'en lasse pas.<br />
Donc un smartphone, pour peu que j'en eusse un, pourrait répondre à mes questions existentielles, s'adapter à un nouvel environnement ou m'aider à saisir enfin le sens de cette fichue "Phénoménologie de l'esprit" qui me marqua à jamais du sceau infamant de l'incompréhension crasse ? En fait non, me murmure-t-on en coulisses. Bien. Donc exit l'intelligence. Il nous reste le téléphone. Un smartphone est donc un objet pouvant être facilement transporté et servant à communiquer instantanément et à titre onéreux avec des personnes situées hors de portée de notre voix. Un téléphone mobile, en somme. Une fois cette constatation un peu terne, ne nous le cachons pas, énoncée il reste une question vibrante d'angoisse que la science moderne n'a pas encore élucidée : pourquoi mes semblables perdent-ils la moitié de leurs capacités intellectuelles dans les heures suivant l'acquisition d'un smartphone (l'autre moitié ayant disparu à l'instant précis où ils sont devenus parents) ?<br />
Avez-vous remarqué que plusieurs de vos amis, pourtant apparemment sains d'esprit et parfaitement bien élevés, emmènent leur smartphone aux toilettes ? Y a t-il une nécessité quelconque à pouvoir communiquer avec son réseau professionnel ou personnel dans ces moments-là ? Ne faut-il pas y voir une forme de perversion assez embarrassante ?<br />
Avez-vous noté que des personnes que vous aviez toujours considérées comme polies et impliquées dans leur travail se mettent brusquement à tripoter leur téléphone durant la majeure partie des réunions, laissant profiter leur entourage de leur réaction non-verbale à la réception de tel ou tel message ? Non, Jean-Eric, personne ne souhaite lire l'amusement sur votre visage alors que vient de nous être annoncée une réduction drastique du budget, même si vous avez reçu une photo super-rigolote de votre ami Pierre-Hubert à la plage. Et non, il n'y a pas de prise pour recharger la batterie de votre bouse qui se vide en deux heures. Vous aurez de la peine à le croire mais nous n'allons pas débrancher le videoprojecteur pour que vous restiez en contact avec votre tribu de psychopathes électro-dépendants.<br />
N'avez-vous pas été frappé de la réaction quasi-névrotique de la majorité de nos concitoyens se trouvant seuls, pour quelques minutes, se jetant sur leur portable et s'y agrippant avec une frénésie que l'on ne rencontre guère que chez le nourrisson sous-alimenté saisissant un biberon ou un sein ? J'ai longtemps cru qu'un adulte pouvait se passer de son doudou pendant quelques heures. Manifestement pas. Témoins les réactions ahurissantes de certains lors de la panne d'Orange. Figurez-vous que cet évènement était d'une telle importance que Le Monde avait ouvert une tribune libre sur le sujet. Ce fut édifiant. Entre les doléances de ceux qui étaient arrivés à leur apéro hebdomadaire avec une demi-heure de retard (et qui, par conséquent, furent bourrés trente minutes après les autres, quelle tragédie) et les angoisses de ceux qui se sentaient perdus, coupés du monde dans une agglomération de 10 millions d'habitants, les occasions de perdre tout espoir en notre espèce étaient aussi nombreuses que variées.<br />
Hélas, évoquer le comportement psychotique de nos concitoyens avec leur smartphone est désormais d'une consternante banalité. Il faudra nous habituer à partager le trottoir, les transports en commun, les réunions professionnelles et même les soirées entre amis avec ces pauvres créatures au regard hagard, à la conversation erratique et à l'attention chancelante, accrochés à leur portable et sombrant dans la dépression nerveuse à chaque perte de réseau. Plaignons-les car ils sont malades mais plaignons-nous également car au moins, avec l'héroïne, il y avait des overdoses.<br />
<br />
<i>Message personnel : moi aussi je t'aime beaucoup mais lorsque nous avons rendez-vous et que tu vas arriver dans moins de dix minutes, est-il vraiment indispensable que tu m'envoies par sms un rapport d'étape de ta progression tous les cent mètres ? Ca fait vibrer mon dumbphone paléolithique et du coup, la batterie dure moins d'un mois.</i>A & Qhttp://www.blogger.com/profile/03371620953235658142noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-555717536734582819.post-66209231167727584092012-07-18T21:33:00.000+02:002012-07-18T23:08:30.690+02:00R comme robeVêtement ample, embarrassant et particulièrement adapté au trébuchement, la robe a très tôt désigné une pièce d'habillement réservée aux femmes ou à certaines professions antipathiques, voire à des femmes antipathiques.<br />
"Ces robes folles sont l'emblème<br />
De ton esprit bariolé ;<br />
Folle dont je suis affolé,<br />
Je te hais autant que je t'aime", éructait gravement ce vieil alcoolique de Baudelaire qui eût pu devenir consultant en robes si un destin plus clément l'avait fait naître en ce siècle raffiné qui est le nôtre. Au lieu de quoi, le malheureux ne fut que poète. La vie est tout de même injuste.<br />
De là à considérer que les sifflements et lazzi qu'essuya hier Cécile Duflot en provenance des bancs des parlementaires de droite, alors qu'elle apparaissait en robe dans l'hémicycle, n'étaient qu'hommage et référence au grand Charles, il n'y a qu'un pas que nous franchirons hardiment, car le sport c'est la santé. <br />
Emmenés par le spirituel Balkany, dont chaque intervention est un pur délice littéraire autant que philosophique, nos amis les députés de droite ont jugé opportun d'exprimer bruyamment leur enthousiasme pour la tenue de Mme Duflot, alors qu'elle prenait la parole pour évoquer le projet du grand Paris, c'est quand même pas tous les jours marrant d'aller à l'Assemblée. D'aucuns s'attarderont sur les commentaires postérieurs de Balkany qui a décidément raté sa vocation de gérant du Café du commerce, et passeront à côté de l'essentiel. Car il y avait quelque chose de grand, de beau, de sublime même dans ces sifflements de lycéens boutonneux en classe verte. Qui saura dire le courage et l'abnégation nécessaires, qui saura saluer cette légèreté incroyable qui permet aux élus d'un parti humilié aux élections, en pleine implosion et condamné, peut-être définitivement, à sucer les petits os abandonnés par l'extrême droite de ricaner de la tenue d'une ministre ? Si la note de la France devait être encore dégradée, il y a fort à parier que Balkany et sa bande de joyeux drilles saisissent l'occasion pour nous faire profiter d'un florilège de blagues de Toto.A & Qhttp://www.blogger.com/profile/03371620953235658142noreply@blogger.com8